Un peu sur les bords…

« Je suis perdue. »

Je le sais bien, qu’elle est perdue. Qu’elle se pose toutes les questions du monde. Est-ce que je veux vraiment ça, est-ce que la vie, c’est seulement ça, est-ce qu’il n’y a pas autre chose, ailleurs, autrement, une autre fois, qui vaille le coup ? Faut-il vraiment tout abandonner ? Faut-il accepter, sans rien dire, une vérité figée alors qu’on ne connaît rien, qu’on ne sait rien, qu’on ne comprend rien ?

Moi, dans tout ça ? La tristesse, d’abord, insupportable. L’angoisse, aussi, incontrôlable. Puis la colère – pas contre elle, non ; je comprends, même si c’est affreux, même si j’ai envie de hurler, même si je voudrais m’enterrer pour ne plus voir, ne plus savoir, ne plus vouloir – pas contre elle, non ; contre moi. Je suis en colère contre moi, d’être m’être laissé avoir, comme une débutante, alors que j’avais juré qu’on ne m’y reprendrait plus. Alors que je pensais l’avoir trouvé, l’équilibre parfait, celui de l’amour petit, l’amour sans risque, sans douleur, sans contrepartie. Le niveau au-dessus, quoi. La sagesse.
Ha, ha. Laissez-moi rire. Dire que je me suis crue invincible pendant tout ce temps, dire que je me suis crue à l’abri de la souffrance. Mon cul, ouais. L’enfer. À nouveau. J’avais pourtant juré qu’on ne m’y reprendrait plus.

Ce n’est pas faute d’avoir réfléchi. N’est-ce pas elle qui a raison ? 24 ans, c’est trop jeune pour s’attacher. C’est trop jeune pour abandonner. C’est trop jeune, aussi, pour s’enfermer. N’est-ce pas elle qui a raison ? Ne suis-je pas prisonnière trop aisément du confort, de la vie simple, de l’anesthésie de couple ? N’ai-je pas simplement l’impression d’aimer, parce que c’est facile, rassurant, doux et chaud ?

Ouaip. J’ai réfléchi, et j’ai réfléchi dur. Et même, parfois, comme par miracle, j’y ai presque cru.

Mais la méthode Coué a ses limites. Quand j’arrête de me raconter des conneries, ça ne prend plus.
C’est ça. Ce n’est pas autre chose. Et c’est pour ça que c’était si facile, si rassurant, si doux et si chaud. C’est pour ça que le matin, je me lève avec l’envie de hurler, que le moindre mouvement m’est un supplice, que j’ai envie d’arracher mes tripes, que je hais le monde entier. C’est pour ça que le soir, je me remplis d’alcool jusqu’à tout oublier.

C’est pour ça que plus rien n’a d’importance, maintenant qu’elle n’est plus là.

C’est ça. C’est cette chose, là, celle avec un grand ‘A’, même si on ne l’écrit pas, parce que c’est cliché.

J’avais juré qu’on ne m’y reprendrait plus.

Putain, j’ai raté.

Cet article a été publié le Jeudi 30 novembre 2006 à 2:30 par Choup' et est classé dans Des histoires de la vraie vie. Vous pouvez suivre les réponses reçues par cet article grâce au fil RSS 2.0. Vous pouvez laisser un commentaire, ou faire un trackback depuis votre propre site.